多くのツインレイが出会いの前に、
辛い"喪失"を体験すると言われているが、
私も類に漏れず、それを体験した。

彼に迷惑をかけたくないので、ぼかして書くことになるが、
恋人と仕事を失った私は気分が晴れると思い、
今まで元彼に遠慮していけなかった場所へ出かけた。
そこで初めて彼と出会った。
彼と出会った時の印象は鮮烈で、
空間が歪んだような時の進みが遅くなったような、
兎かく今までに経験したことのない感覚に見舞われた。

それからは彼のことが気になって仕方がなくなった。
しかし、すぐに彼とツインレイという関係だと気づくことなく、
時は流れた。

私は何もかも失い、これから先、何かを得る事はないと諦めていた。
それでも生きていかなければいけないから、
私は人からどう思われようと、嫌われても好かれてもどちらでもいいから、
自分に出来る事で、人の役に立てるように生きようと心に決めた。
その時に、人から好かれたいという受身な生き方をやめて、
人からの好意は期待せず、人事を尽くすという能動的な生き方に変わった。

引き寄せの法則という言葉があるが、
何かを欲しいと思っている内は、"～を欲しいと思っている私"になるという。
それはつまり、欲しい物が手に入らない私だ。
何かが手に入るのは、欲しいという思いを捨てた時に手に入るのである。

私はそれまで人の顔色を伺って言葉を選んでいたが、
どう思われてもいいと思うと却って気が楽になり、
以前より人と素直に話せるようになった。
人に喜んでもらえることが嬉しかった。

そんな折に、彼に想いの込められたプレゼントを貰った。
私は彼と両想いになるとは微塵も思っていなかったし、
確かに執着はあるが、恋愛感情というより
親しみに近い感情と思っていたので困惑した。
まともに話した事もなく、職業的な立場や年の差もあった、
何より気持ちを受け取ることに慣れていなかった。
私がその場では断ろうとすると、
彼は酷く悲しそうな素振りで、次には激しく怒ってみせた。
普段は優しくて穏やかな人なのに、
人前ではけして見せないような気性の激しい部分を表した。
そんなに私のことを思ってくれていると知らなかった。
何も受け取らないという事の寂しさに気づかせてくれた。

こうして晴れて両想いになったが、
彼に連絡先を伝えても彼からの連絡は来なかった。
彼の立場から連絡は出来ないのだろう。
会えば愛情表現してくれるし、
女の子扱いしてくれる（慣れないが、とても嬉しい）
エネルギーの交流をしたとはいえ、
彼とのプラトニックな関係は続く……

私は彼と出会うまでスピリチュアルな知識は全くなかったし、
信じることになるとも思っていなかった。
ただなんとなく怖いと思い、そうしたオカルト的なものは極力、
遠ざけていた。
けれど、そんな自分の考えを覆すほど、
彼と出会ってから鮮烈な体験が続いた。

初めは信じられなかったし、もちろん戸惑った。
今までの常識を覆されるのは誰でも怖いと思うが、
そういう役割を担っている存在であることを後々知った。

やがてツインレイという言葉に行き着き、
私はスピリチュアルに関心を持つようになった。

エンパス、インディゴチルドレン、チャクラ、グラウンディング、
プレアデス星人、輪廻、魂のステージ、真我、発達障害……
我ながら、こういう言葉をとことん調べたくなるのは
そういう性質を持って生まれたからとしか言いようがない。
確かに調べるほど、今まで抱えてきた
形容しがたい生きづらさにも説明がつく。
漫画やゲーム、映画のような世界だ。
フィクションと現実の境界が薄れる。

ここからはさらに踏み込んだ話になるが、
私は誰かに見られている気がしている。
神様のような存在……ハイアーセルフかもしれない。

私は特定の宗教を信仰している訳ではないが、
私のイメージだと私達の暮らす世界は神様の箱庭で、
神様は私達のことを覗いている。
誰かに見られていると思うと、
恐いかもしれないが、恐れるものではなく、
親が子を唯、黙って見守っている……そんなイメージだ。
神様本人は深く干渉するつもりはないが、
人間が気づきを得ることを望んでいるような気がしている。
だから、大事なことに気づくように試練が待っている。

ツインという存在がいても、浮かれるのは程々にして、
地に足つけて自分のやるべきことを着実に続けた方がいい。
人間、欲が全くなくなれば生きていかれなくなるが、
ある程度は手放した方がよさそうだ。

因果応報という言葉があるが、
悲しくても、孤独を抱えていても、辛くても、
誰かが見ていても、見ていなくても、
自分の為に頑張ろう。

急いでもいいし、急がなくてもいい、
疲れたら休んでもいいから、少しずつ乗り越えていけるように。

彼に見つめられると何も反応できなくなってしまう……
私にそっくりなあの瞳で見つめられると吸い込まれそうな感覚になる。
結果として、無愛想で素っ気ない態度になってしまうが、
嫌いな訳がない。
特別で大切なのに、そこにいるのが当たり前のように感じたり、
でも全然当たり前なんかではなくて。

結局、自分がまだ結果を出していないから、
後ろめたいのかもしれない。
全然会えないけど、会えばいつも慰めたり、励ます言葉をくれる。
私がいつも思っているのと同じように、苦しんだり、悲しんだりしているより、
元気で笑っていて欲しいんだろうな。

まだ途中だけど、彼が居てくれて、追いかける事が出来る、
ある意味、今も幸せなのかもしれない。